In Silenzio E Di Soppiatto

Ho smesso di fumare...
il che dovrebbe fare di me una persona più coscienziosa, più sana...
Niente di più lontano dalla realtà... o verità che dir si voglia.
Qualche giorno fa qualcuno ( un Pù a caso) mi faceva notare la sua totale avversione verso i blog, perchè a suo dire basati su un principio sbagliato...
Ebbene secondo lui chiunque abbia un blog e posti la propria opinione è un megalomane convinto che i propri pensieri valgano qualcosa, o perlomeno abbastanza da suscitare un minimo di interesse, anche per sbaglio e per qualche momento da parte di sconosciuti.
E' forse tutto così semplice  da potersi direttamente ricondurre al desiderio spasmodico e sempre più pressante della ricerca dei cinque minuti di celebrità?

Ops... ho appena espresso un concetto, non devo cadere nel tranello di esprimere un'opinione o anch'io finirò nel circolo vizioso... e dato che sono uscita da uno da poco più di un mese, sono fin troppo vulnerabile...

Dicevo... ho smesso di fumare... per anni ho provato... qualche volta ci sono riuscita per qualche mese ma poi ho ripreso... aggiungo che aver ridotto all'osso le mie uscite alcoliche( diciamolo pure, ormai sono così lontane nella mia memoria da aver assunto la connotazione di leggende metropolitane...) ha fatto la sua parte... ma in realtà è stata una scelta brusca repentina... è come se avessi imposto a me stessa "Okay da adesso basta"... l'ho detto a voce alta e non ho più toccato una sigaretta... ma... MA... nessuno deve toccare il pacchetto di sigarette che c'è nella mensola della mia stanza, nè azzardarsi a togliere il posacenere (rigorosamente macchiato di cenere antica come le macchie di acne sul volto di un cinquantenne), nè tantomeno i diversi accendini... perchè io devo avere continuamente dinnanzi a me la scelta, devo scegliere ( o subire la scelta?), un modo come un altro per illudermi di avere il controllo su questa cosa... almeno su questa...

Credo infine che la mia smania di controllo e di contro la mancanza dello stesso... mi abbiano portato a sviluppare die meccanismi mentali che non mi fanno bene... di cui non riesco a parlare ( fatta eccezione per dei tentativi piuttosto goffi e poco credibili...ed infatti  nessuno mi ascolta quando ci provo o forse sono io che non voglio che ascoltino), perchè diciamola tutta... mi vergogno...  e la vergogna spesso è legata alla consapevolezza... che a sua volta spesso, non sempre ma spesso coincide con la rassegnazione...

Riguardo il lavoro sto sperimentando attualmente una situazione che tempo fa mi era stata prospettata... vorrei agigungere tutta una serie di imprecazioni... ma facciamo come se avessi fatto, in fondo è il pensiero che conta e questo mi riporta al Natale, anzi ai regali del medesimo... siamo a quota zero e due... e questa la capisco solo io...

Comincio a pensare che ogni vita sia in qualche modo caratterizzata o meglio possa essere descritta attraverso un modo di dire, una situazione, un'azione... ciascuno ha la sua... e purtroppo temo che nel mio caso si tratti di un concetto piuttosto ostico che vede la realizzazione di un desiderio abbastanza vicina da poterlo vedere, sentirne il profumo, sfiorarlo, ma appena cerchi di afferrarlo, se ne va...

ma in fondo illudersi di avere è molto più semplice che avere... l'llusione non comporta responsabilità... la realtà sì.

Invecchiando si diventa vigliacchi? E la paura? Dove la mettiamo?